- Чукча - это не национальность. Чукча - это диагноз !
     - Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

    - Однажды у Чукчи спросили: - Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР ? Чукча подумал и сказал: - Однако, хорошо ! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить!
     - Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал.

    - Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а> Слава КПСС - вообще не человек." /вариант: ...- не еврей."/, /вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."      - Плывет корабль. Навстречу ему всплывает подводная лодка. Высовывается Француз: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает вторая подводная лодка. Высовывается Англичанин: - Какой курс на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. Плывут дальше. Всплывает третья подводная лодка. Высовывается Чукча: - Однако, какая курса на Гренаду ? - Зюйд-зюйд-вест-38. - Однако, ты давай не зю-зюкай, а лучше рукой махни !
      - Однажды Русский говорит Чукче: - Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне. - Давай. Играют. - Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.- Тюленя ?       - Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел ! Вкус - прямо как... - Тюленя ? - Нет... - Оленя ? - Нет, вкус... как... сношаться ! 
    - Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете ! - Однако, вряд ли ! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако !
     - Однажды Чукчу спросили: - Как часто Вы моетесь ? - Однако, раз в полгода. - Так редко ? А Вы себя не чувствуете грязным ? - Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается.

    - Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!!
     - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Одна галоша. Чукча кладет рубль. - Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - Две галоши. Рубль... ...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют. - 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих. - Тюленя ? - Нет. - Оленя ? - Нет. - Тогда не знаю. - 1689 галош...

    - Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел, лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и ЧЕЛОВЕКА этого видел."
     - Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. - Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

    - Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000, - Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000, - Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, - еще 50000. Старый Еврей говорит своей жене: - Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев ?
     - Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Русского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет !"

    - Однажды Чукча нанялся красить пароход. Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: - Чукча, а почему Вы пароход только с одной стороны покрасили ? - Однако, Чукча не дурак ! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны !
     - Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка ! - Гав ! - Нажми красную кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел второй виток. - Стрелка ! - Гав ! - Нажми белую кнопку ! - Гав ! Гав ! Пошел третий виток. - Чукча ! - Гав ! - Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай !

    - Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета..
    - Чукча уснул в лифте. Его будят гpабители: - Снимай шубу ! - Однако, долго спал, до самого лета...

Приходит чукча в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б" однако. 

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-так, тик-так. 

Едет чукча по тундре и поёт:
- Стоп мои сани. Стоп мои олени. It's my life... 

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать. 

На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум.
Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все, что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь... 

Hа киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гваpдия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Паpтизана Олега Кошевой дома?
- Hет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взpывать!
- Пеpедайте, что пpиходила гестапа и очень-очень pугалась. 

Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей то- же.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" тас- кать... 

Сидит чукча на беpегу и вдpуг всплывает иностpанная подводная лодка."Однако, шпион",думает чукча и стучит по кpышке люка.Из люка показывается голова. "Do you speak english ?"- спpашивает чукча голову. "Yes,of course !!!"- отвечает голова. "А фигли'ж толку?????"- недоуменно вопpошает чукча и уходит в неизвестном напpавлении... 

- Знаете, чем отличается новый чукча от обычного?
- ??!
- Малиновыми лыжами! А еще шестисотым оленем с откидными копытами. 

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой? 

Сидят трое чукчей у костра:
- Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет.
- Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
- Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору.
- С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется. 

Чукча получил квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже. - Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходить.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но тама написано, что рассчитано на четырех человек. Шибко долго еще троих ждать. 

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем.
- Норд-вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-вест, - ответил чукча.
- Ну ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!